Анекдот №9419

Похожие:

• Анекдот №9771

  Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
  Ему кассирша говорит — не можем, мол, вам выдать деньги,
  пока не удостоверим личность.
  Ельцин ей в ответ — да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
  Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
  Кассирша посовещалась с начальством и говорит — ну нет
  у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
  личность можете?
  Он ей в ответ — это как это?
  Кассирша ему говорит — вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
  он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
  так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
  Вот и вы что нибудь придумайте.
  Ельцин почесал репу и говорит — да знаете, мне что-то только
  хуйня всякая в голову лезет…
  — Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
  выдать?
• Анекдот №16805

  В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
  В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
  Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

  Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: «ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!»
  Я обомлел: «а меня в самолёт без паспорта пустят?»
  — Нет конечно!
  — А в поезд?
  — Хе.
  — И что мне делать?

  И тут капитан выдал: «для начала — перечтите Муму».
• Анекдот №18194

  Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
  Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: «Кто из вас Виктор Максимович?»
• Анекдот 2170

  — Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде?

  — Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.
• Анекдот №3549

  Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут
  опять наверху. Опять прыгают, опять наверху.
  Третий спрашивает
  «„Вы чо, мужики, как это у вас получается?“»
  Один и объясняет:
  «„Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад.“»
  Ну, мужык, недолго думая, прыгает и разбивается о камни.
  Один другому и говорит:
  «„Ты, Петр, хоть и святой, но с*ка изрядная!“»
• Анекдот №9390

  опять про ГИБДД:

  Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
  Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно —
  часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
  Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
  истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
  Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
  Что-то, думаю, будет.

  Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему…
  почему-то паспорт! Но я, являсь «лицом кавказской национальности»,
  уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
  глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
  на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
  а затем выдает:

  «ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???»

  P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
  на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
  рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
• Анекдот №9656

  Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
  — Зачем?
  — Я лесбиянка.
  — Розовых номеров не бывает.
  — Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
  Петрович
• Анекдот №9588

  К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя
  дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то
  совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана
  Сусанина, точно не знаю, врать не буду).
  И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино
  отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей.
  Приехали.
  Да, паспорта готовы.
  Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает
  немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги.
  — […] Дарья.
  Маша — в белой блузке, с хвостиком — подходит, расписывается где надо,
  берет Дашин паспорт.
  — […] Наталья.
  Наталья расписывается, получает свой паспорт.
  — […] Мария.
  — А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи.
  Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек.
  Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и
  возвращается.
  — Мария?
  Маша и Наталья дружно кивают:
  — Мария, Мария.
  И то сказать — кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт
  уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то
  Маше всяко отдадут, куда денутся?
  Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они
  с Натальей благополучно отбывают восвояси.