Анекдот 913

Похожие:

• Анекдот №5 за 09 марта 2021

  Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…
• Анекдот №1769

  Одна подруга жалуется другой:
  — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
  Та ей отвечает:
  — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
  пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
  ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
  Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
  в туалет, достает из штанов змею, она ему:
  — Шшш-ш-ш-ш…
  Мужик:
  — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
• Анекдот №9 за 09 декабря 2018

  За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
• Анекдот №22589

  Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
  Девушки:
  — Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
  — А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
  — Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
  Мужчина спускается с верхней полки:
  — Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
• Анекдот №2 за 03 марта 2024

  Мужик жалуется Богу на жизнь:
  — И то — не то, и другое — не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
  Господь слушает-слушает, потом говорит:
  — Это всё понятно, но ты мне вот что скажи — жизнь продлевать будем?
• Анекдот №17314

  Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
  Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
  Дальше — со слов жены.

  Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
  Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — «сама буди, как раз до Москвы управишься»…
  Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает «…………ов Дмитрий Евгеньевич!»
  Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю «Я!»
  Она: «Посмотрите на меня!»
  Я: «Есть!».
  Девочка — жене: Вот так, учитесь.
  Жена — девочке: ахуеть ….
• Анекдот №2338

  Двое проктологов встречаются после работы.
  Первый:
  — Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
  Второй:
  — Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
  Первый:
  — Ха-ха. Ну и ты чего?
  Второй:
  — Чего, чего… послал даме РОЗЫ.
• Анекдот №17341

  Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
  Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
  Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
  И тут ЧУДО!
  Глава семьи смотрит на меня и говорит:
  — Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
  Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
  — Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.