— Назовите Вашу фамилию и национальность.
— Рабинович, еврей.
— Каганович, коммунист.
— Жириновский, русский.
— Зеленский, европеец.
— Эйнштейн, человек.
Похожие:
- Анекдот №16 за 26 июля 2021
— Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу «национальность».
— И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности? - Анекдот №7 за 30 ноября 2021
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил «национальность, называть которую нельзя», и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
- Анекдот №5 за 20 сентября 2026
— Я в плотской любви – Эйнштейн.
— Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик…. - Анекдот №6 за 28 сентября 2026
Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. - Анекдот 1491
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
- Анекдот №10 за 23 декабря 2025
Встречаются как-то американец, европеец и русский.
Американец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку.
Европеец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину.
Русский говорит:
— А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция. - Анекдот №15836
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник. - Анекдот №22 за 29 февраля 2020
«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀