Джинн, налей рома! Рома, налей джина!
Похожие:
- Анекдот №3 за 22 декабря 2023
От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду! - Анекдот №3230
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
— Так, спаситель. Загадывай три желания… — достаёт записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
1. — Хочу здоровья!
Джинн пишет:
Медицинская страховка класса «элит».
2. — Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
Открыть счёт на сто миллионов в Швейцарском банке.
3. — Хочу большой, серьёзной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
Авиакатастрофа в конце медового месяца. - Анекдот №4102
Идёт человек по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг находит кувшин. Потёр — оттуда вылетел джинн.
— Что прикажешь, повелитель?
— Хочу домой.
— Пошли, — берёт его джинн за руку.
— Нет, я хочу быстро!
— Тогда побежали… - Анекдот №1 за 05 марта 2019
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей! - Анекдот №343
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришёл на работу, стоя аплодировал весь офис.
- Анекдот №43 за 17 июня 2021
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды. - Анекдот №13 за 14 февраля 2020
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться… - Анекдот №15270
Путин спрашивает Абрамовича: «Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…»
Абрамович: «A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь».
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: «Рома, ты?»