Армия, второй год службы.
Скучно, наряд на кухню. С поварихой хорошие отношения — решил подшутить над ней от безделья.
Были на кухне три здоровенных электрических стационарных котла. Каждый на 150 или 200 литров.
Один для супов, второй для компотов-чаев и третий неисправный.
Чего третьему без дела стоять — решил в него залезть, напугать повариху.
Подкараулил ее, увидел, как выходила из-за угла здания, быстренько забежал на кухню и залез в котел, накрылся крышкой.
Слышу скрип двери, подождал пять секунд, сбрасываю крышку и с дурным ревом и грохотом металлической крышки выскакиваю из котла…
Картина маслом…
Начальник части, подполковник, его заместитель по политработе, подполковник, старшина наш, прапорщик, еще прапорщик по хозчасти и да — повариха…Ну, комиссия пришла провести проверку кухни…
Реакция порадовала.
Командир части вздрогнул, но особо испуга не показал, политрук не шелохнулся, старшина чуть шарахнулся, хозяйственник подпрыгнул и, возможно, чуть слиплись штаны, повариха едва не в обмороке.
На следующий день построение, объявляют мне неделю «губы» перед строем, но строй совсем не ровный. И солдаты и офицеры едва стоят после оглашения «преступлений». На губу я так и не попал, но от клички Бульон несколько месяцев пришлось отделываться…
Похожие:
- Анекдот №15398
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части. - Анекдоты. Часть вторая
Алексей А.
Анекдоты от автора, продолжение того, что было в первой части. То, что не вошло в первую, продолжено во второй части. Желаю всем приятного настроения при прочтении.
40.00 руб. Купить книгу
- Анекдот №5199
Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придётся пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала. - Анекдот №3393
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
-Чего-чего???
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет… - Анекдот 296
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!
- Анекдот №7 за 25 июня 2023
Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. «Вызову на ковер», — думает начальник, «и спрошу — я похож на говно? Тот ответит — нет. А я ехидно — что ж ты со мной как с говном разговариваешь?». Подчиненного вызывают на ковер.
— Я похож на говно?
— Нууу… Чуть-чуть… - Анекдот №16184
Царевичу пора жениться,
А за невестой влом тащиться.
Слугу он кличет (идиота):
— Сходи-ка, друг мой, на болото,
— Увидишь жабу – поцелуй,
— Да только, парень, не балуй!
— Едва в царевну превратится –
— Веди домой — начну жениться.
— А коль не сдюжу превратить?
— Не обессудь, велю казнить…
Проходит час, второй пошел,
На третий идиот пришел.
За ним царевна, чуть ступает,
В засосах вся, и лишь стонает.
— Ты что ж наделал-то, амбал?!
— Ты сколько раз поцеловал?!!!
— Семнадцать, — слышит он в ответ,
— Ну и для верности – минет. - Анекдот №18534
Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: «Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм.»
