- Анекдот №19438
Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
- Анекдот №17314
Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше — со слов жены.
Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — «сама буди, как раз до Москвы управишься»…
Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает «…………ов Дмитрий Евгеньевич!»
Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю «Я!»
Она: «Посмотрите на меня!»
Я: «Есть!».
Девочка — жене: Вот так, учитесь.
Жена — девочке: ахуеть ….
- Анекдот №11 за 23 ноября 2021
Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».
- Анекдот №5423
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
- Анекдот №10 за 04 января 2024
Был маленький — за что только он меня не хватал и не таскал: за нос, за уши, за волосы, за бусы, за сережки…
Вырос, теперь я хочу с любопытсвом потрогать и потаскать его за бороду и за усы. Не дает! Говорит: нарушение личного пространства!
- Анекдот №14891
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
- Анекдот №22596
Жена возмущенно говорит мужу:
— Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
— Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
— Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
- Анекдот №11678
Дед с внуком разговаривают. Внук деда спрашивает:
— Деда, а деда, что ты думаешь о прошедшем обращении президента к нации по поводу пенсионной реформы? Только ответь каким-нибудь афоризмом, чтобы было кратко, но емко и понятно.
В это время как раз по ТВ реклама безлимитного тарифа связи.
Дед, недолго думая:
— Не пиз@бол, а пи@даболище.
