- Анекдот 265
Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
— У меня, доктор, серьезная проблема.
— Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! Чуть не до пола. Доктор офигел спрашивает:
— А какой же он вас, когда стоит?
— Понятия не имею, теряю сознание от оттока крови.
- Анекдот №20552
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.
- Анекдот 511
— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?
- Анекдот №8692
Как меня гайцы провести пытались
Дело было в пятничный вечер на прошлой неделе. Я как обычно замученный ехал со смены, в надежде принять горизонтальное положение, потому что не спал целые сутки.
И вот, на дороге мелькает «телепузик-арбузик» с полосатым жезлом, а неподалёку ещё один такой же стоит.
— Старший лейтенант Пупкин! — представляется он (есесна имена изменены).
— Я что-то нарушил? — ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему.
— Плохо выглядите, пили? — спрашивает он игнорируя мой вопрос.
— Нет, только курил, — не удержался я от ответа.
— В смысле?
— В смысле работаю я сутками, и курю периодически… сигареты.
— А кем работаете?
— А это имеет какое-то отношение к моей остановке?
— Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, — сказал он и жестом показал куда идти.
Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так).
— От вас запашок алкогольный идёт, — второй арбузик-телепузик подключился в беседу.
— В таком случае везите меня в больничку, — сказал я.
— Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, — не унимался гаишник.
— Везите, какие проблемы? — стоял я на своём.
— Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, — сказал гаец.
И вот тут началось самое интересное.
Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования.
— Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? — тут я уже не выдержал.
В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать.
И я спокойно уехал домой.
К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно.
Всем добра и удачи на дорогах!
- Анекдот №1 за 30 января 2023
Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
- Анекдот №16578
ЧЁТКИЕ ИНСТРУКЦИИ
Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.
Он:
— Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!
Люба исчезла и через мгновение снова появилась.
Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:
— Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?
Она:
— Прямо в лужу?!
— Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!
— А почему в лужу?!
— Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!
— Поняла! Лови!
Люба швырнула сигареты точно в лужу.
Мужик тихо выматерился себе под нос, подошёл к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадёжно намокли, их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба метнула зажигалку, чётко метясь на сухой асфальт. И попала. Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо. Где-то в коляске закричал младенец.
Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:
— Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадёшь. Не зря женился.
Поднял голову вверх и весело крикнул:
— А пить-то и не хочется!
— Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!
— Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!
Весёлый мужик, а я ведь с ним даже не здоровался никогда. Теперь буду…
- Анекдот №4 за 17 февраля 2025
— Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, ‘не’, то такие поздравления превращаются в проклятия.
— Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал… чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
— Ты меня так и не понял.
- Анекдот №9428
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте…
Предыстория:
1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро.
Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает.
2. Наш институт был возле «улицы красных фонарей» Франкфурта. Из
серъезных магазинов только сэкс-шопы.
3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии)
Что делать… Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать.
Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 «девушки» легкого поведения.
Продавец — тоже молодая тетя.
Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут.
Я достаю 100 евро («девушки» сразу оживились). И говорю типа — это много
и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не
скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю,
что мне нужно поменьше…
Тут я понял, что я показал…… и начал краснеть…
Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот «размер» моего… , и
я люблю маленькие женские «не знаю как цензурно они называются». Я
смеюсь, они тоже улыбаются.
Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли…
Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки
сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х,
то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха.
Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким
размером можно было бы и бесплатно…
Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие
фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя… %0 Я уже весь
мокрый от смеха… Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как
деньги меняют, «девушки» воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа
«только не здесь» (наверное боялась, что дети войдут %) )…
Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего
мы все со смеху давимся.
Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного… Я думал,
небоскребы от их смеха развалятся.
На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным
клиентам, а девушки, что в любое время и с «большой» скидкой… Они даже
показали руками… %) Вот такая история…