Анекдот №8664

Похожие:

• Анекдот №1733

  Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15−16.
  — Док, меня мой парень не удовлетворяет.
  Врач, сглатывая слюну:
  — Хм… А не рано ли… Хотя впрочем, да, акселерация… Ну заведи себе
  еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально…
  — Завела.
  Врач траща глаза:
  — Ну и как?
  — Не удовлетворяют.
  Врач осторожно:
  — А еще одного?
  Девушка:
  — Док, а у меня полшколы при деле.
  Врач, оседая на стул:
  — И как?
  Девушка небрежно:
  — Не удовлетворяют.
  Врач восхищенно:
  — Ты же ФЕ-НО-МЕН!!!
  Девушка:
  — Вот и говорю, дайте справку, а то все: «Б^ядь, б^ядь!»
• Анекдот №7363

  — Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
  — Подожди, я только Apple Watch сниму.
  — Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
  — У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
• Анекдот №9222

  — Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
  — Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
  — Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
  — У меня муж — врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была.
• Анекдот №10 за 20 августа 2024

  У хорошего человека должно быть много рабов.
  Эти рабы должны хорошо работать.
  Тогда хороший человек станет хорошо их кормить и не станет наказывать.
  Потому что хороший человек должен делать людям добро!
• Анекдот 524

  В кабинет врача входит девушка. Врач:

  — Раздевайтесь, пожалуйста.

  — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!

  — Тогда вам не ко мне, я окулист.
• Анекдот №7322

  — Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
  — Подожди, я только Apple Watch сниму.
  — Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
  — У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
  — Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
  — Гребанный Apple Watch!!!
  *Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам — парам — пам!!!*
• Анекдот №10 за 11 апреля 2024

  Врач ставит диагноз по Интернету.
  — На что жалуетесь?
  — Меня в жар бросает.
  — Это у вас климакс.
  — И голос хрипит.
  — Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
  — Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
  — Значит, так и запишем: «Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием».
• Анекдот №752

  Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
  — Дайте мне «Книгу восторгов».
  — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
  — Так заведите, сделайте милость:
  — А, зачем??
  — Моя теща обгадилась от вашей колбасы!