— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Похожие:
- Анекдот №12312
— А Евгений Петросян на самом деле оказался вовсе даже не Петросян, а Петросянц!
— Ах вот оно что!?.. - Анекдот №9879
Старый анекдот.
Включил первую программу — выступает Брежнев. Переключил на вторую — Брежнев. На третью — Брежнев. На четвертую — там товарищ в штатском строго так пальчиком «Я тебе попереключаю! Ох, я тебе попереключаю!» Пришлось опять включить первую.
Новый анекдот.
Включил первый канал — «Время покажет». Переключил на второй — «Место встречи». На третий — «90 минут». На четвертый — «Первая студия». Включил следующий канал, а там — Джигурда!. Понял, лучше опять про Украину. - Анекдот 533
— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
- Анекдот №12646
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе — в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
- Анекдот №15689
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
- Анекдот №17546
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним «запасной» макбук, на экране которого светилось сообщение: «Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы», ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука «Я» в слове «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…ть!» - Анекдот №18 за 19 сентября 2022
В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль…
- Анекдот №10235
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю — мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит…
И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.
На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.
В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.
— «Ну…?» подались все вперёд.
— «Я победил, выбил этому засранцу два зуба!»
Председатель совета — «Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!»
Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.