Анекдот №8240

Похожие:

• Анекдот №1964

  На уроке истории Маша спрашивает:
  — Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции?
  Вовочка тянет руку и говорит:
  — А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу?
  — Попробуй!
  — Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой…
  — Ну, а в чем суть санкций то, Вовочка?
  — Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и не траханная, а Наташка довольна, что ебут!
• Анекдот №302

  Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
  —Дети, что есть у человека?
  Тут Вовочка тянет руку.
  —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
  —Вот мне ответит Коля.
  —Ну… у человека есть руки.
  —А для чего человеку руки?
  —Ну писать, работать…
  —Ладно садись тебе 5.
  —Дети, а что ещё есть у человека?
  Вовочка вновь тянет руку.
  —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
  —Мне ответит Катя.
  —У человека есть ноги.
  —А для чего человеку ноги?
  —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
  —Ладно, садись, 5.
  —Дети ну, а что ещё есть у человека???
  Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
  —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
  —У человека есть кожа!!!
  —А для чего человеку кожа?
  —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
• Анекдот №27

  Марья Ивановна загадывает детям загадку:
  — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
  мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
  Встаёт Вовочка:
  — Политика!
  — Фуууф… Правильно!
  — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
  — Ну давай.
  — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
  нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
  — Вон из класса, свинья!!!
  — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
  — запросто!
• Анекдот №3374

  Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.
  Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком. После того, как все отсмеялись, руку тянет… кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:
  — Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
  — Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.
  В общем, урок литературы в тот день был сорван :))
• Анекдот №6813

  Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
  — Вова, ты опять дурью маешься?
  — Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №821

  Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
  — Сто одёжек и все без застёжек?
  — Это роза! — отвечает Вовочка.
  — Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
  твоей мысли !
  — Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
  — Можно конечно !
  — Марья Ивановна, что это такое:
  То холодный, то гарячий,
  То висячий, то — стоячий;
  Из трёх букв слагается,
  А посередине буква «У»?
  — … Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся !
  — Марья Ивановна, это — душ, но мне нравится оригинальный ход
  Вашей мысли !
• Анекдот №5494

  Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
  — Вовочка, ты куда?
  — В туалет, Марья Ивановна.
  — А глобус тебе зачем?!
  — Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!