Анекдот №8236

Похожие:

• Анекдот №4812

  Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
  Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
  — Манечка — пять.
  — Петечка — четыре.
  — Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студёную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.
• Анекдот №181

  Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
  все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
  Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
  шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
  Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
  ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
  Марь Иванна.
  Вовочка:
  — Здравствуйте, Марь Иванна.
  Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
  из рук:
  — ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
• Анекдот №4439

  Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
  — Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
  Голос Вовочки:
  — А вот это Марь Иванна — давно уж померла…
• Анекдот №4898

  На уроке:
  — Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
  — Жадность!
  — Пьянство!
  — Обжорство!
  Вовочка:
  — Бритые письки у женщин!
  — Что!!! Это ещё что такое!!
  — А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
• Анекдот №3102

  Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
  — Марь Иванна, хотите загадку?
  — Ну, загадывай, — соглашается та.
  — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
  Учительница подумала и отвечает:
  — Я думаю, та, которая сосет.
  — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• Анекдот №2517

  В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
  Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
  У Марь Иванны квадратные глаза:
  — Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
  — Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!
• Анекдот №5452

  На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
  Марь Иванна, за что?!!
  Большая часть сочинения не по теме…
  Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!