Анекдот №8206

Похожие:

• Анекдот №4822

  Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
  Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
  -Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает лифчик, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает трусики, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет
  Училка становится раком:
  -Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
  Вовочка:
  -ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь.
• Анекдот №2 за 20 февраля 2019

  Маленький мальчик жалуется маме:
  — Завтра ты меня из садика забирай!
  — А почему не папа?
  — Потому что он рассеянный!
  — Почему ты так считаешь, сынок?
  — Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
• Анекдот №8234

  Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
  — Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
  Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
  Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
  Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
  Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
  Вовочка: — Ну я же говорил!
• Анекдот №12008

  Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
  Вовочка ему говорит:
  — Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
  Приятель спрашивает:
  — И что такого суперского?
  (В) — Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
  (П) — Да, было дело.
  (В) — Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.
• Анекдот №2308

  Тут сестрёнка попросила племянника забрать из детского садика. Пришёл, куда было велено, нашёл нужный этаж и группу. Заглядываю. Родители, дети, все суетятся, переодеваются. Подлетает воспитательница:
  — Вы к кому? Вам кого?
  И тут я вздумал подшутить:
  — Да кого не жалко!
  Получил потом втык от сестры — племянника в итоге отдали только после многократных звонков и выяснения всей моей родословной до седьмого колена! Хорошо, хоть полицию не вызвали!
  Как говорится: я у мамы долбоёб…
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №2395

  Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
  В. Загадку не верно отгадал.
  Д. Какую?
  В. Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
• Анекдот №8249

  Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
  — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…