Анекдот №8058

Похожие:

• Анекдот №10 за 02 марта 2021

  Интернет сайт услуг.
  Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам — прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками … не дорого.
• Анекдот №4 за 31 марта 2023

  — В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
  — Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
• Анекдот №5750

  — Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
  Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
  взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял…
  — Ты чего там бормочешь, внучек?
  — Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
• Анекдот №23 за 23 октября 2020

  После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.
• Анекдот №23 за 23 октября 2020

  После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.
• Анекдот №8612

  В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!
• Анекдот №17988

  Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
  — Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
  — Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла… Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, а я всё не усну. Дай думаю ковёр на стену повешу, жене давно обещал, приедет — сюрприз будет. Взял перфоратор, стал дырки в стене сверлить. Тут стук в дверь. Открываю, сосед, ни слова не говоря, как зарядит мне в левый глаз. Я упал, сосед ушёл.
  — Ясно. Ну ладно, под левым глазом понятно откуда фингал, а под правым тогда откуда взялся?
  — Так это, очнулся я, гляжу на стену, блин, всего ведь одну дырку осталось просверлить… Дверь, сука, забыл запереть…
  — Ну это тебе ещё повезло, что живой остался!
• Анекдот №3086

  В детский сад приводят ребёнка мама с папой.
  Мама раздевает дочку.
  Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
  — Паша, это что?
  Достаёт из одежды вешалку с крючком.
  — То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
  Папа благоразумно молчал.