Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри ХХХL…
Похожие:
- Анекдот №6 за 14 декабря 2023
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились. - Анекдот №8 за 29 сентября 2023
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь! - Анекдот 840
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
— А что, морковка есть???
- Анекдот №7730
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
— Нет, нету.
Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
— Стыдно, что колясок нет. - Анекдот №21579
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа…
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку. - Анекдот №22 за 07 марта 2019
Шойгу звонит Путину:
— Ваван, ты когда нибудь видел ныряющую Армату?
— Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть?
— Конечно есть.
— А где можно посмотреть?
— В новостях смотри. Целый день крутят как она с моста навернулась. - Анекдот №5364
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: «У Вас запись Дюны есть?»
Продавец в ответ: «Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть. - Анекдот №999
Рынок. Бабулька продает зелья:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.