То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.
Похожие:
- Анекдот №2 за 16 марта 2019
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится. - Анекдот №12964
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
- Анекдот №1 за 14 октября 2024
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
- Анекдот 2217
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
- Анекдот 2379
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Анекдот №8 за 25 марта 2023
Тут ведь какая разница… Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин…
- Анекдот №11 за 18 сентября 2022
Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
— Независимость Тайваня?
— Это хорошо.
— Независимость Донбасса?
— Плохо.
— Независимость Косово?
— Хорошо.
— Независимость Каталонии?
— Плохо.
— Вы приняты! - Анекдот №3035
Больной у уролога:
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!