Анекдот №8 за 27 февраля 2025

Похожие:

• Анекдот №17 за 15 июля 2021

  Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
• Анекдот №6 за 12 августа 2020

  Из переписки на форуме.
  — В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
  — Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
  — ????
  — Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
• Анекдот №7 за 04 октября 2019

  Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
• Анекдот №11 за 19 апреля 2022

  Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
• Анекдот №2 за 29 сентября 2023

  Принцип моего начальства: «Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!»
• Анекдот №4626

  Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
  — Мужчина, у Вас магазин открыт.
  Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
  — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
  — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
• Анекдот №5 за 05 ноября 2019

  Два олессита обсуждают новости.
  — Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать.
  — Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.
• Анекдот №9 за 05 ноября 2023

  Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.