— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
Похожие:
- Анекдот №11 за 17 марта 2019
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания. - Анекдот 1700
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт…
- Анекдот №13284
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой. - Анекдот №2926
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются
девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы,
женщины, странные. - Анекдот №11367
Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS742, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете:
«… какой-то мужик звонил своей жене чтобы признаться что прятал от нее деньги в банке, а жена забыв про всю ситуацию с захватом заложников все переспрашивала в каком банке…
…другой пассажир умудрился пронести на борт замороженную курицу и когда переговоры об освобождении заложников завершились и всех пересаживали на самолет обратно в Египет, служба безопасности не разрешила ему взять с собой курицу в Каир. Мужик был вне себя от злости (хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике) и жаловался «ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?»
…Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было «почему на Кипре? я пропущу свою пересадку!» - Анекдот №19 за 30 ноября 2021
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее… - Анекдот №15335
Отпускаю лекарства в аптеке. Заходят две дамы. Одна:
— Пожалуйста, одну таблетку виагры.
Обращаясь к подруге:
— Хорошо сглаживает морщины.
Ушли, я в непонятках, потом соображаю, а ведь она права! - Анекдот 702
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
— За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
— Господи, — взмолился Эйнштейн, — я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
— Пожалуйста, — Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
— Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
— Знаю.