Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!
Похожие:
- Анекдот №9500
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак
ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему
помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки
и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился
Рабинович — ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал,
что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться
в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И — ничего. Тогда знакомые
евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович
праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим,
все свободное время уделял Учению, усердно молился. И — ничего.
Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много,
не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его
учеников — ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека.
Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные
женщины за благословением — он благославлял и они рожали
многочисленное потомство. Он благословлял слепых — прозревали все
как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы
собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила
мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления —
Йом Киппур — помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович
добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда
прозвучал Голос: «Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!» - Анекдот №5 за 07 января 2023
Что сильнее — молитвы или гороскопы?
- Анекдот №5395
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! Кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! Иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходить обратно. Тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! Иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж. пу не помыл!!!)))))))))))))) - Анекдот №2 за 25 июля 2024
До меня наконец дошло… У Байдена голова на винде работала. Сначала постоянные глюки и падения были. А когда винда по миру повесилась, его на переустановку отправили. А как порадовали, что винду практически на всех устройствах восстановили — и Байден снова появился, но уже с другими установками…
- Анекдот №4 за 12 июня 2019
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы «Отче наш». Теперь она будет начинаться словами «Родитель № 1 наш».
- Анекдот №9 за 01 октября 2021
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: «Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки».
С этого дня он ходил в бар каждый вечер. - Анекдот №17258
Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей».
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем? - Анекдот №9003
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!