Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
— Как так?!
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Похожие:
- Свежие анекдоты дня 3 ноября 2019 воскресенье
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб…
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес». Это Украина.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
— Алло.
— Вы способны удовлетворить мужчину?
— Нахал, что за вопрос?
— А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России» — генеральный директор WADA.
Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?».
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка!
— Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
— Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
— Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
С утра записалась на курсы вежливости… К обеду выгнали нах@й.
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил ботл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Анекдот №7 за 25 сентября 2022
— Мы дадим вам автомат и направим куда стрелять.
— Ты давай автомат, а направлю я его САМ!
- Анекдот №16 за 16 мая 2020
Командир перед строем:
— Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам! - Анекдот №19935
У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу — вот это были бы проблемы, а это так — ерунда. - Анекдот №4 за 21 июля 2019
Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит… - Анекдот №11 за 13 мая 2019
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
- Анекдот №1070
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец ещё бросает монетку — нифига. Ещё монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы. - Анекдот №5465
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу