Анекдот №7431

Похожие:

• Анекдот 1377

  Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:

  — Раз пидар, значит маленького роста.

  Средний сын:

  — Раз маленького роста, значит из Малиновки.

  Старший:

  — Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

  Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.

  Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.

  Судья их спрашивает:

  — А почему вы решили, что это Васька-Косой?

  — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

  — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?

  — Квадратная коробка, — сказал отец.

  — Значит, в ней круглое, — сказал младший.

  — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

  — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

  Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

  — Косой, блин, верни братьям корову!
• Анекдот №1283

  У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
  Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то её и всю сожрали.
  Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что всё-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
  Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
  А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
• Анекдот №4 за 16 января 2023

  — Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину…
  — Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
• Анекдот №5 за 07 января 2020

  Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.
• Анекдот №17731

  У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

  В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
  В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
  Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
  — собирай чумадан и дуй в Японию.
  Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

  — Не. Не поеду.
  — Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
  Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
  — Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы… Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.
• Анекдот №4740

  Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
  — ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…
• Анекдот №14 за 25 июня 2019

  Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
  Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
• Анекдот №7 за 27 ноября 2023

  — Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
  — Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
  — Ну так я ж и говорю, что не воевал!