— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Похожие:
- Анекдот №7322
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
— Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам — парам — пам!!!* - Анекдот №9222
— Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
— Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
— Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
— У меня муж — врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была. - Анекдот №10370
Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике — нет. - Анекдот 1397
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду, — бежит в кусты к мужу, — Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, минет 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду.
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ — только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30$ только подрочить.
— Хорошо.
Снимает штаны, жена смотрит и говорит:
— Подожди секунду.
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, одолжи ему 70$
- Анекдот №8664
Ведь я хороший?! Вот скажите мне на милость?
И врач тогда, меня отпустит и поймёт: —
Я буду в мир нести добро и справедливость,
Лишь только дайте мне хороший пулемёт!!. - Анекдот №18753
Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.
- Анекдот №7502
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли… Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то… Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил… Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли… Нормальный мужик такой…
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал…
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю… - Анекдот №7 за 23 мая 2019
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.