Анекдот 733

Похожие:

• Анекдот 1220

  Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.

  Ну, мальчик говорит: «Хочу большую!»

  Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.

  Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…

  Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.

  Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

  — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

  — Да конечно, может хоть вы его уговорите!

  Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.

  Изумленный папа догоняет психоаналитика:

  — Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?

  — Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу.»
• Анекдот №14169

  Был у меня приятель — Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
  возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
  — Папа, а как звали Бетховена?
  Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
  — Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
  в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
  не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
  Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
  — Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн… Себастьян… (Садится
  на стул, делает паузу секунд на 10…)…Бах.
  Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
• Анекдот №19886

  Жена – мужу:
  — Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
  — Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
  — А почему «дорогой»?
  — Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
• Анекдот №1045

  В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
  зовут, кто родители, етс.
  Встает Машенька, говорит:
  -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
  Встает Мойша и говорит:
  -А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
  русский.
  Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
  -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
  русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!
• Анекдот №2739

  Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни»
• Анекдот №9567

  Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит — две собаки трахаются.
  Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать
  нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик
  зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
  Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же
  спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно
  выкрикивает:
  — Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!
• Анекдот №9699

  Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
  В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
  Еврей: — Кто?
  Его жена: — Мальчик и девочка!
  — Сколько?
  — Мальчик — 4200, девочка — 3600.
  — Девочку оставляем, мальчика продаем!
  Голландец: — Кто?
  Жена: — Вырастет, сам решит!
  Эстонец: — Кто?
  Жена: — Девввочччка!
  — Сколььько?
  — 7 лет!
  Китаец: — Кто?
  Жена: — Никто!
  Китаец: — Yes!!!
  Русский: — Кто?
  Жена: — Мальчик!
  Русский: — Сколько?
  Жена: — Бери 4 ящика!
• Анекдот №4 за 05 августа 2024

  Сейчас.
  — Папа, меня во дворе обижают.
  — Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
  В моём детстве.
  — Папа, меня во дворе обижают.
  — Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
  — Как?
  — Я же тебе ножичек на день рождения подарил…