Анекдот №7047

Похожие:

• Анекдот №2747

  После работы мужик возвращается домой. И выйдет бомж пьяный сидит в луже. Дай думает подойду спрошу сколько время.
  — Дарова мужик не подскажешь сколько время!
  Бомж поднимает палец вверх и говорит
  — 4 часа ровно!
  Тот смотрит на часы и правда.
  На следующий день идёт с работы и опять бомж в луже сидит. Тот подошёл время спросить. И опять правильно
  — Мужик ты как время узнаешь?
  — Садись в лужу скажу.
  Тот и сел рядом.
  — И что как?
  Бомж поднимает палец вверх и говорит.
  — Видишь башня, а там часы)))
• Анекдот №16578

  ЧЁТКИЕ ИНСТРУКЦИИ

  Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.

  Он:

  — Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!

  Люба исчезла и через мгновение снова появилась.

  Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:

  — Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?

  Она:

  — Прямо в лужу?!

  — Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!

  — А почему в лужу?!

  — Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!

  — Поняла! Лови!

  Люба швырнула сигареты точно в лужу.

  Мужик тихо выматерился себе под нос, подошёл к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадёжно намокли, их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба метнула зажигалку, чётко метясь на сухой асфальт. И попала. Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо. Где-то в коляске закричал младенец.

  Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:

  — Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадёшь. Не зря женился.

  Поднял голову вверх и весело крикнул:

  — А пить-то и не хочется!

  — Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!

  — Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!

  Весёлый мужик, а я ведь с ним даже не здоровался никогда. Теперь буду…
• Анекдот №7303

  Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
  высовывается жена…
  ГАИшник:
  — Вы превысили скорость, тут знак «50«…
  Мужик:
  — Да вы что, я 50 ехал!..
  Жена:
  — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
  Мужик злобно смотрит на жену.
  ГАИшник продолжает осмотр машины.
  — Задний фонарь разбит…
  Мужик:
  — Я даже и не знал об этом…
  Жена:
  — Я тебе еще две недели назад говорила!..
  Мужик еще злее смотрит на жену.
  ГАИшник:
  — Не пристегнуты…
  Мужик:
  — Да только что отстегнулся…
  Жена:
  — Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
  Мужик (не выдерживая):
  — Заткнись, дура!!!
  ГАИшник:
  — Он так всегда с вами разговаривает?
  Жена:
  — Да нет, что вы… Только когда пьяный…
• Анекдот №9 за 13 июля 2021

  — Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
  — Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.
• Анекдот №3456

  Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
  — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
• Анекдот №14454

  Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
  — Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
  собачки-кошечки, рыбки-птички.
  Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
  кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
  такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
  сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
  надо бы погулять вывести.
  — Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
  В ответ — молчок. Мужик опять:
  — Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
  Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
  — НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
  идем!
  — Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз
  прекрасно слышала. Ботинки надеваю…
• Анекдот №21 за 21 апреля 2021

  В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
  — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
  Она задирает юбку:
  — Вниз.
• Анекдот №14036

  Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.