Анекдот №6973

Похожие:

• Анекдот №15

  Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
  — Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
  Вовочка учтиво обращается к учительнице:
  — Здравствуйте, Мария Ивановна!
  Та, шарахаясь:
  — Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
• Анекдот №4237

  Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.
• Анекдот №896

  Учительница на уроке спрашивает:
  — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
  Леночка:
  — У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
  Вася:
  — А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
  Вовочка:
  — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
  Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
  — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
  — Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…
• Анекдот №3418

  Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
  — Назовите слово, содержащее три буквы. Вы недавно держали это в руках…
  — Вовочка выйди вон!
  — Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
• Анекдот №4822

  Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
  Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
  -Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает лифчик, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает трусики, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет
  Училка становится раком:
  -Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
  Вовочка:
  -ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь.
• Анекдот №16 за 06 октября 2021

  Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
  — Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
  — В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
• Анекдот №2395

  Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
  В. Загадку не верно отгадал.
  Д. Какую?
  В. Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
• Анекдот №3343

  Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
  Коля:
  — Похоже на шкурку от яблока.
  Маша:
  — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
  Тут Марья Ивановна берет на зуб, кусает и говорит:
  — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
  Вовочка:
  — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно…