Анекдот №6955

Похожие:

• Анекдот №5627

  Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
  — Мам, когда ты с отцом, ну… это…ты на спине лежишь или на животе?
  Ну мать сразу:
  — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
  Хлоп, хлоп по уху.
  Вовочка в рыдания:
  — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание.
  Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
  А вы даже помочь не можете!
  И убежал в другую комнату.
  Отец:
  — Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
  так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
  Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил
  мастурбирует.
  Возвращается довольный:
  — Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
• Анекдот №3051

  Учительница повела детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и убился).
  После экскурсии учительница спрашивает у детей:
  — Маша, как ты думаешь, почему это произошло?
  -Я думаю, потому- что дядя был пьяный.
  Вдруг неожиданно встаёт вовочка и говорит:
  -Нет.Потому-что дядя обзывал матом мою маму.
  -Почему ты так подумал?
  -Я сам слышал как он кричал: Мальчик, твою мать не тряси лестницу!
• Анекдот №1452

  Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
  В ней сидит мужик:
  — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
  Девочка:
  — Нет!
  — Мороженое куплю.
  — Не сяду!
  — Куклу новую.
  Девочка:
  — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
• Анекдот №4824

  Возвращается женщина после работы домой.
  Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
  Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
  Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду!»
  Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мать, яйца купить забыла.. . »
• Анекдот №12 за 27 мая 2019

  Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
  Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
  На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
• Анекдот №6266

  Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
  — Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
  Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
  — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
  Машенька:
  — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
  Павлик:
  — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
  Вовочка:
  — Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
• Анекдот 617

  Приходит ветеран в класс. Учительница просит:

  — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

  Ветеран:

  — Вот помню, под Курском: смотрю я направо — еб твою мать. Смотрю налево — еб твою мать!

  Дети:

  — Во, бля, память!
• Анекдот №732

  В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень… А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: — ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а!!! ЖОПЕНЬ!