— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Похожие:
- Анекдот №13913
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. - Анекдот №16 за 06 марта 2020
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов. - Анекдот №11 за 18 декабря 2022
— Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
— Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
— А если я всё-таки помру от вашего лечения?
— Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий. - Анекдот №4171
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные.
- Анекдот 369
На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».
- Анекдот №13206
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. - Анекдот №21008
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
- Анекдот 1421
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Василий и я алкоголик
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.