Анекдот №6815

Похожие:

• Анекдот №4060

  Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, пятнадцать, полчаса — сидит неподвижно и щёлкает.
  Мать заходит и спрашивает:
  — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:
  — Точно! Наташа!
• Анекдот №1054

  Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
  гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
  На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
  непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10
  мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
  всеми возможными способами.
  Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
  перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед,
  велосипед…».
• Анекдот №2459

  Стоит грузин перед зеркалом. Бицепсы, трицепсы, пресс.
  Поворачивается-Жопа.
  Поворачивается назад и говорит- Ээ, это свои дарагой, да свои.
• Анекдот №4617

  Женщина перед зеркалом:
  — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
  — Пофиг… Красавчик!
• Анекдот №4822

  Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
  Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
  -Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает лифчик, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает трусики, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет
  Училка становится раком:
  -Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
  Вовочка:
  -ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь.
• Анекдот №4814

  Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
  — Мама, хочу пить, мама, хочу есть…
  Их догоняет мужик и говорит маме:
  — Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
  Вовочка поворачивается и говорит мужику:
  — Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
  — А это еще зачем?
  — Ну как, и трахнешься и натанцуешься!
• Анекдот №6 за 30 мая 2024

  Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
  — Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
  Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
  — Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
  — А шо я должна кричать?
  — Вы должны кричать: «Изя, иди есть чёрную икру ложками!». Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
  — Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
  На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
  — Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
• Анекдот №5419

  Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
  — Здесь я и там я, здесь я и там я…
  Звонок в дверь:
  — Кто там? — Я!
  — Х*ясе! И там я!