Анекдот №6626

Похожие:

• Анекдот №3677

  В храме идет полиелейное помазание прихожан.
  После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника.
  Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
• Анекдот №4 за 05 ноября 2023

  Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
  — Сидите.
  Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
  Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
  — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки…
• Анекдот №5622

  Россиянин, рассказывает своим друзьям:
  Был я как-то раз на Украине, иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
  Дай, думаю зайду поГАДАЮ.
  Подхожу к избе, а мне голос из неё говорит:
  -ЗАХОДЬТЕ (укр)
  Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
  Голос из избы, говорит:
  -СІДАЙТЕ!!!
  Я присел за стол, а на нём стоит бадья с ложкой большая…
  Голос из избы. говорит:
  -ПРОБТЕ!!!
  Я беру ложку попробывал:
  -ТЬФУУ, ёб… ий в рот-ГАВНО!!!
  Голос из избы:
  -ВГАДАЛЫ, ВЫХОДЬТЕ!!!
• Анекдот №15287

  Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
  — Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
  Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
  Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь…
  Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
  — Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
  И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
  Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
  — Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
  Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
  Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
  И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
  © robertyumen
• Анекдот №9 за 21 сентября 2020

  — На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
  — Вы хозяйка квартиры? — Я говорю да. — Ваш муж в командировке? — Я говорю да.
  — У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. — Я буду жить у вас неделю. — И чтобы тихо!
  — И прожил. Ой так хорошо было!
  — Так ты же не замужем!
  — Ой! Точно! А я со страху и забыла…
• Анекдот №16673

  Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
  — Тебе сколько лет?
  — Пять, — отвечает мальчик.
  — Пять лет… и попрошайничаешь… — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…
• Анекдот №2 за 02 сентября 2019

  Встречаются два приятеля, один другому говорит:
  — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
  — И что же произошло?
  — Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
• Анекдот №1 за 31 декабря 2022

  — Я подвожу итоги года.
  — Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
  — Я. Подвожу. Итоги. Года.