Анекдот №6359

Похожие:

• Анекдот №9726

  Грузин в Москве едет на такси:
  — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
  Слуш, какая у тебя зарплата?
  Водитель:
  — Ну-у, 500 в месяц выходит.
  Грузин:
  — Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
  2000!
  Едут по Тбилиси.
  Грузин:
  — Здэсь налево.
  Водитель:
  — Здесь же знак «Только прямо»
  Грузин:
  — Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
  Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек»
  Водитель:
  — Ну все. Приехали.
  Грузин:
  — Ты сиди в машине, я все улажу.
  Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
  берет под козырек и отпускает их.
  Водитель:
  — Что ты ему сказал?
  Грузин:
  — Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
  таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
• Анекдот №17898

  Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
  — Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
  Я говорю:
  — Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
  Очередь упала…
• Анекдот №5972

  Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…
  Приемщица:
  — Мужчина, встаньте в очередь!
  И продолжает читать газету.
  — Простите, но здесь…
  — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
  Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
  — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
  — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
• Анекдот №4629

  Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
  — Дядь, а дядь, скажи раз.
  — Ну раз.
  — Пидарас.
  И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка:
  — Дядь, а дядь, скажи пять.
  — Пять.
  — Пидарас опять.
  И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
  — Дядь, скажи семь.
  — Нэт.
  — Ну пожалуйста.
  — Эх-х-х-х… сэмь.
  — Пидарас совсем.
  Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
  — Дэвочка, скажи десять.
  — Десять.
  — Проститутка… лалы-лалы.
• Анекдот №2 за 27 февраля 2023

  Едут грузин и армянин в поезде.
  Грузин достает таблетки и говорит армянину:
  — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
  Армянин спрашивает:
  — Слушай, дорогой, дай одну, а?
  Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
  Грузин, расстёгивая штаны:
  — А вот теперь можно трахаться!
• Анекдот №9 за 27 июля 2024

  Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
  — Дайте КАМАЗ!
  — Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
  — Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!
• Анекдот №18 за 28 ноября 2021

  Торжественный ужин в честь приёма неофита в закрытое тайное общество. На стол ставят огромное блюдо, снимают крышку, а там лежит запечённый человек в полный рост. Новичок молча бледнеет, председатель тайного общества говорит:
  — Ну, господа, приступим к трапезе!
  Новичок из ступора выпадает в истерику и орёт:
  — Есть?! Человека!? Да вы охренели тут все что-ли!?
  Председатель говорит:
  — Ну, вот я Вам, молодой человек, так скажу: на столе лежит тот, кто на нашем прошлом собрании отказался кушать…
  Новичок:
  — Так говорите очень вкусный, да?
• Анекдот №6738

  Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
  — Вах! С матча идещь?
  — Да!
  — Какой счет?
  — Два нол!
  — Вах! И кто вииграл?
  — Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!