Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»
Похожие:
- Анекдот №4823
— Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: «О, Господи, ты ещё здесь?!». - Анекдот №4741
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
— Кто нарисовал муху?!
Вововчка:
— Я…
— Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
— Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
— Это еще что… Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из … занозы винимал! - Анекдот №7 за 20 декабря 2023
На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем? - Анекдот 512
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
— Потерпите минуточку, у меня запор!
— Счастливчик…
- Анекдот №944
Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
- Анекдот №4 за 21 сентября 2019
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице. - Анекдот №5705
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул. - Анекдот №4237
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.