Анекдот №6137

Похожие:

• Анекдот №15665

  Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
  Немка:
  — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
  Испанка:
  — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
  Итальянка:
  — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
  Еврейка:
  — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
• Анекдот №1676

  -Дорогой, будешь в магазине, купи мыло ДАВ
  -Вот блин, а без мылодава мы уже мыло выдавить не можем
• Анекдот №7300

  Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
  «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
  Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
  — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
  — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
  — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
  — Конечно же золотой!
  — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
  разнообразия ты закончишь вторым.
• Анекдот №11940

  Дорогой Миша Галустян!
  Я собрал все свои копейки и отсылаю их тебе.
  Купи мне, пожалуйста, все для учебы на Ситилинк, включая ноутбук.
• Анекдот №5080

  Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус СТ можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
• Анекдот №3131

  Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие душманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки ещё мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определённо удался!
• Анекдот №19886

  Жена – мужу:
  — Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
  — Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
  — А почему «дорогой»?
  — Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
• Анекдот №13 за 28 июня 2021

  — Папа, купи мне новый смартфон?
  — Я купил его тебе только в прошлом году.
  — Мама, купи мне нового папу.