Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Похожие:
- Анекдот №5 за 08 декабря 2022
— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится. - Анекдот №15 за 21 мая 2021
В моём детстве плоская и квадратная батарейка называлась «Планетой». А говорите, в СССР плоскоземельщиков не было.
- Анекдот №11 за 14 ноября 2020
Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
- Анекдот №18 за 11 августа 2022
— Вот вы все ругаете российский футбол, а ведь он полностью соответствует олимпийскому принципу: «Главное не победа, а участие»!
— В смысле?
— Вот победили «Химки» со счётом 3-1 «Торпедо» и главного тренера «Химок» Юрана сразу после этого — уволили. А вот если бы он выпустил на поле сына инвестора, то даже если бы «Химки» проиграли, Юрана никто бы не уволил!
— Ну и?
— Вот я и говорю: «Главное не победа, а участие… сына инвестора!
© - Анекдот №21 за 21 августа 2021
В кафе звонит аноним, и серьёзным голосом сообщает, что сегодня на обед прибудет уважаемый экстрасенс, и нужно обслужить его по высшему разряду.
Официанты стоят и разговаривают друг с другом:
— Щас, будем мы всяких шарлатанов краше обычного обслуживать!
— И то верно, давайте его проучим, а заодно и проверим?
Решили обмазать тарелку говном, и только потом положить туда блюдо.
Только как узнать?
И тут в ресторан заходит седовласый мужчина, в мантии, колпаке, и садится за столик.
Заказал суп, официанты обмазали тарелку говном, налили борщ и принесли ему.
Стоят в уголке, похихикивают, самый смелый подходит и спрашивает:
— Здравствуйте, я бы хотел узнать Ваше мнение по поводу блюда, всё ли вам нравится?
— Да, милок, только вкус странный…
— Извините, я передам шеф-повару.
Официант идёт к своим, а сам хихикает, мол, вот, никакой он не экстрасенс.
В зал заходит мужчина в костюме. Ну всё, хорош шутить, пора и работать. Подходят к нему, а он и говорит:
«Мужики, слабо вижу, чем вам насолил фокусник из цирка, но помойте руки и, пожалуйста, плов принесите» - Анекдот №4678
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло?
Женщина: — Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт…
Психолог: — Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: — Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: — Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда! - Анекдот №2323
Полицейский жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное — чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…
Через неделю врач спрашивает у мента:
— Ну как — получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
— А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам — так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил… - Анекдот №14 за 03 сентября 2019
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!