Анекдот №6 за 20 декабря 2024

Похожие:

• Анекдот №6 за 20 декабря 2024

  В деревенском магазине, в глубинке:
  – Консервы есть?
  – К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
  – Извините, а из какой рыбы консервы?
  – Ты бы ещё спросил из чего колбаса.
• Анекдот №19723

  Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
• Анекдот №9738

  В деревенском магазине:
  — Зина, мне упаковку презервативов.
  — А Светка уже купила!
  — А, ну тогда ладно…
• Анекдот 1322

  После смерти русский и американец попали в ад.

  Дьявол спрашивает их :

  — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

  — А какая разница?

  — В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

  Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»

  Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

  — Ну как у вас?

  — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

  — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
• Анекдот №17761

  Диалоги о рыбалке.

  Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!

  А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
  Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
  Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
  Машина в г…. по …… (в общем Вам по пояс будет).

  Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
  Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
  Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
  Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
  Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
  Плевать! Сидишь ловишь!
  Ловишь, ловишь…..ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
  В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.

  А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!

  Много ли женщине для счастья нужно?!!

  p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
• Анекдот №12 за 07 мая 2019

  — Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
  — Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
• Анекдот №3 за 30 июля 2023

  — Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
  — Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
• Анекдот №12 за 24 сентября 2019

  Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
  — Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.