Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.
Похожие:
- Анекдот №4822
Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь. - Анекдот №1660
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила… - Анекдот №3467
Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
— Вы чего опоздали?
Вовочка:
— Да вот, с Машкой тр.х.лся.
— Фууу, Вовочка!
— Абсолютно с вами согласен! - Анекдот №2319
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7×7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7×7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! - Анекдот №9722
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
— Круглый?
Профессор с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
— А я 20 лет учу школьников, что шарообразная. - Анекдот №6325
Урок географии в школе, училка спрашивает:
— Дети, а кто живёт в Германии?
Лес рук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Немцы.
— Правильно, садись. А в Болгарии?
Лес рук.
— Ирочка.
— Болгары.
— Правильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
— Димочка.
— Индонезийцы.
— Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
Рук нет.
— Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
Один Вовочка тянет руку.
Учительница (со вздохом):
— Вовочка.
— Лилипуты!
— ??? Почему?
— А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
вот я и прикинул… - Анекдот №3787
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел!!! Что за поведение!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня х. й сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь!!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду х. й сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5-Б
Открывает журнал:
— Так кто родилели? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы х. й сосать, а я ноги мыть! - Анекдот №8207
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?