Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Похожие:
- Анекдот 1574
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
— Слышь, чувак, а че эт за тачка?
— Феррари!
— Че, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают!
- Анекдот №10 за 02 сентября 2020
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
- Анекдот №6 за 18 октября 2021
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
- Анекдот №19 за 18 июня 2021
Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине:
— Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули. - Анекдот №12 за 06 марта 2026
[indent]- Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
[indent]- Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности… - Анекдот №9 за 23 марта 2023
— На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
— А потом?
— А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен. - Анекдот №22602
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла». - Анекдот №18 за 23 октября 2025
Наташа Ростова спрашивает поручика:
— Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в рыболовстве?
— Конечно, разбираюсь! Вот недавно мы всем полком пошли рыбачить, я выудил русалку, мы её всю ночь имели-с, так у неё хвост отвалился!
— Фу, какой же вы негодяй! Я на вас пожалуюсь князю Болконскому. Князь, князь, вы знаете, поручик Ржевский такой негодяй, такой негодяй!
— Ещё какой негодяй, — соглашается князь Болконский. — Вы только представьте, Натали, недавно мы имели-с русалку, так Ржевский лез без очереди и орал: «Я первый, я первый!»