Анекдот №5640

Похожие:

• Анекдот №20963

  Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
  — Читай!
  Сара читает: — Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
  Абрам: — Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Сара»?
  Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: — А что, уже нелюбимая?….
  Абрам: — Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
• Анекдот №1 за 29 января 2023

  Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
  «Сара, где я? Волнуюсь»
• Анекдот №2700

  Женщина у врача:
  — Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
  — Фамилия, имя, отчество?
  — Иванова Екатерина Викторовна.
  Доктор пишет Иванова Е. В. и выписывает направление. Наследующий день за результатом.
  Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
  Доктор:
  — Фамилия, имя, отчество?
  — Иванова Елена Васильевна.
  Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
  Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
  На следующий день приходит мужик
  — Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришёл за анализами?
  Доктор достаёт карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В., долго смотрит и говорит:
  — Слышь мужик, мой тебе совет, купи 1 кг халвы. Если через час не сдохнет — трахать не советую!
• Анекдот №4259

  Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
  И: — Мне, пожалуйста, Сару.
  Ему отвечают:
  * Сара занята.
  И: — Я подожду.
  Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
  200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
  Но деньги взяла.
  На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
  На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
  * Зачем так много, Боже ж мой?
  И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
• Анекдот №8 за 18 мая 2023

  Доктор:
  — Как вы получили эти переломы?
  Пациент:
  — Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
• Анекдот №17976

  Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
  – Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
  – Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.
• Анекдот №9 за 04 июля 2022

  Дореволюционное время, местечко под Одессой.
  Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
  — Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
  Жена начинает канючить:
  — Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
  — Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
  Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
  — Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..
• Анекдот 1877

  Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

  — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить.

  Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:

  — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

  Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…

  Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

  — Дааа… Вот за это нас русские и не любят.