Анекдот №5557

Похожие:

• Анекдот №5104

  К девушке идут свататься 3 парня:
  1) русский
  2) француз
  3) немец
  1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
  2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
  Девушка его спрашивает:
  — Ты чего плачешь?
  француз:
  — колючки у розы острые.
  Девушка:
  — А почему смеёшься?
  француз:
  — Да потому что немец кактус несёт!
• Анекдот №943

  Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
  — Что случилось?
  — Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
  Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
  Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
• Анекдот №14800

  Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
  клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
  удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
  Русский и француз спрашивают у охранников:
  — Почему съели немца?
  — О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
  те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
  Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
  утешает, что мол не все потеряно.
  Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
  открывают дверь…. а там русский с французом трахают друг друга.
  На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
  говорит:
  — Ну че уставились? Приятного аппетита!!
• Анекдот №2982

  На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
  — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
  Американец:
  — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
  Русский говорит:
  — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
  Немец и американец в один голос:
  — И что, он побеждает после этого?
  — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
• Анекдот №12 за 17 июля 2023

  Финал конкурса укротителей. Финалисты — француз, немец, русский. Задание — выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
  Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
  Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
  Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую — также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
  Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
  — А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?
• Анекдот №3394

  Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
  Американец:
  — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
  Француз:
  — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждёт ещё одна девушка…
  Русский:
  — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идёшь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
  — Это Лесная, дом 8?
  А ты им отвечаешь:
  — Не-а, 12.
• Анекдот №3 за 23 октября 2023

  Когда встречаешься с девушкой за 40…

  Плюсы:
  — Она реально умеет готовить
  — Она знает, где можно купить пивас по скидке
  — Она может связать тебе классные носки
  — Она не требует последний айфон
  — Она не слушает русский рэп
  — Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

  Минусы:
  — Ей от тебя нужен только секс!

  ©Полищук
• Анекдот №3871

  Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
  — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnоugн».
  Француз:
  — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdеаuх».
  Русский:
  — Да это все пустяки. Мы произносим: «Че? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».