Анекдот №5490

Похожие:

• Анекдот №10 за 22 июня 2025

  Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.

  Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.

  Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.

  Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
  От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.
• Анекдот №7594

  Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
• Анекдот №14800

  Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
  клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
  удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
  Русский и француз спрашивают у охранников:
  — Почему съели немца?
  — О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
  те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
  Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
  утешает, что мол не все потеряно.
  Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
  открывают дверь…. а там русский с французом трахают друг друга.
  На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
  говорит:
  — Ну че уставились? Приятного аппетита!!
• Анекдот №10 за 01 ноября 2022

  Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
  Альпинист отвечает:
  — Жил в пещере с самкой снежного человека.
  Его спрашивают:
  — Чего в ней хорошего?
  Альпинист:
  — До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.
• Анекдот №17 за 07 октября 2019

  Два одессита беседуют за политику.
  — Нёма, а шо такое демократия?
  — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
• Анекдот №6 за 22 марта 2019

  Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
  Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
  Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
  Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
  Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
  Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»
  Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
  Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
  Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»
  Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».
• Анекдот №7 за 17 ноября 2018

  В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор и все через это проходят.
• Анекдот №4 за 18 апреля 2025

  Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
  — Я православный. — Говорит первый мужчина.
  — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
  Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
  — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
  — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
  Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
  — Я атеист. — Отвечает человек.
  — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
  Мужчина спрашивает:
  — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
  Святой Петр отвечает:
  — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.