Анекдот №5490

Похожие:

• Анекдот №14800

  Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
  клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
  удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
  Русский и француз спрашивают у охранников:
  — Почему съели немца?
  — О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
  те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
  Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
  утешает, что мол не все потеряно.
  Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
  открывают дверь…. а там русский с французом трахают друг друга.
  На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
  говорит:
  — Ну че уставились? Приятного аппетита!!
• Анекдот №7594

  Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
• Анекдот №10 за 01 ноября 2022

  Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
  Альпинист отвечает:
  — Жил в пещере с самкой снежного человека.
  Его спрашивают:
  — Чего в ней хорошего?
  Альпинист:
  — До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.
• Анекдот №17 за 07 октября 2019

  Два одессита беседуют за политику.
  — Нёма, а шо такое демократия?
  — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
• Анекдот №6 за 22 марта 2019

  Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
  Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
  Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
  Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
  Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
  Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»
  Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
  Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
  Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»
  Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».
• Анекдот №7 за 17 ноября 2018

  В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор и все через это проходят.
• Анекдот №5176

  Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
  Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
  «Блять Все равно лучше чем на работе!»
• Анекдот 671

  После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

  — Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

  Полковник говорит:

  — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

  Через два часа заходит первый и говорит:

  — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу!

  — Молодец, — отвечает полковник, — будешь командиром 3-й роты.

  Заходит второй лейтенант и докладывает:

  — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

  — Ну, тоже неплохо, — говорит полковник, — будешь зaв.склaдом.

  Заходит третий лейтенант и докладывает:

  — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

  Полковник подходит к столу, берёт трубку телефон, набирает номер и говорит:

  — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.