Анекдот №5170

Похожие:

• Анекдот 516

  Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.

  Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

  — Что случилось?

  Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

  — Да что же случилось-то?!

  Пилот, грустно:

  — Да так… Проблемы на работе…
• Анекдот №3284

  Летит самолет в Тайланд. Один пассажир говорит другому:
  — Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
  Повеселимся, оторвемся, … …
  Тут стюардесса объявляет:
  — Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
  Один удивленно смотрит на другого и спрашивает:
  — Я че-то не понял, че она нам ща сказала?
  — Она нам сказала, что тр%%ать можно только тех, кто кашляет!
• Анекдот №13593

  Причиной тщательного досмотр самолёта «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
  Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
• Анекдот №8 за 03 июля 2023

  Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
  — Мужчина, вы куда?!
  — Как куда, в туалет!
  — Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
• Анекдот №10144

  Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
  Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
  Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
  — Вы Гей?
  Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да».
  Служащая авиакомпании сказала:
  — Сожалею, но вам придётся сойти.
  Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
  Он поднял руку и сказал:
  — Я — Гей.
  А затем встал и начал собирать свои вещи.
  Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
  — Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
• Анекдот №13572

  Стюардесса заходит в кабину самолёта:
  — Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
  — А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
  — Нет, но они продают пассажирам парашюты!
• Анекдот №11364

  Пассажир спрашивает у стюардессы:
  — Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
  — Никак. Их функция — фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
• Анекдот №11336

  Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
  — Есть доктор?
  Голос Мединского:
  — Ну хватит, уже…