— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
Похожие:
- Анекдот №16731
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
- Анекдот №2217
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придёт с толпой и Вас просто изобьют! - Анекдот №1165
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! — Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась! - Анекдот №12408
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
- Анекдот №5 за 23 мая 2023
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом «вам помочь?» И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
- Анекдот №14164
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки
заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало. - Анекдот №10503
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков! - Анекдот №10 за 27 мая 2022
Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло?
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что…