Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят — Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко — Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)
Похожие:
- Анекдот №5 за 29 июня 2021
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок — заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку. - Анекдот №13 за 15 апреля 2022
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях. - Анекдот №10 за 10 июня 2023
Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
— А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
— А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
— И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
— А что случилось? — спрашивает.
— Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
— Понятно…
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
— Что произошло?
— Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
— Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
— Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался! - Анекдот №7 за 13 декабря 2019
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.
- Анекдот №12926
— Почитал биографию Патрушева-младшего. Что-то сомневаюсь, что он будет хорошим министром сельского хозяйства.
— А не надо быть хорошим. Надо быть эффективным. Причем для того, кого надо… - Анекдот №2 за 08 декабря 2018
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели! - Анекдот №6 за 11 июня 2020
Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу. - Анекдот №19530
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.