Анекдот №4822

Похожие:

• Анекдот №1338

  В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Она говорит:
  — Вам не нравится?
  Тут выкрик из зала:
  — Нет просто одной рукой не похлопаешь.
• Анекдот №4351

  Учитель задал выучить басню Крылова.
  На следующий день:
  -Петя
  -Лебедь раком щуку
  -Садись, два! феня!
  -Лебедь щуку раком
  -Садись, два!
  Вовочка поднимает руку, и говорит:
  -Однажды лебедь, рак и щука
  Учитель:
  -Видите! Выучил!
  Вовочка:
  -Решили выебать слона…
• Анекдот №3787

  Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
  — Вовочка как ты посмел!!! Что за поведение!!!
  — Закрой рот! Ты сейчас у меня х. й сосать будешь!
  Училка просто в шоке:
  — Как ты смеешь!!! Я сейчас пойду к директору!
  — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
  Училка в истереке бежит к директору:
  — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду х. й сосать, а у вас грязные ноги!
  — Какой класс?
  — 5-Б
  Открывает журнал:
  — Так кто родилели? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
  — Куда?
  — Ну как куда? Вы х. й сосать, а я ноги мыть!
• Анекдот №3467

  Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
  Училка:
  — Вы чего опоздали?
  Вовочка:
  — Да вот, с Машкой тр.х.лся.
  — Фууу, Вовочка!
  — Абсолютно с вами согласен!
• Анекдот №5518

  Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
  Штукатур:
  — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
• Анекдот №498

  Разговор по телефону двух приятелей:
  П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
  П2: Что?
  П1: Ну как её звали???
  П2: Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
  П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом помоему курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
  П1: Ясно… терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС» пока моя сестра на даче.
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №4815

  Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
  и говорит:
  — Без отца чтоб в школу не приходил.
  Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
  Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
  — А где работает твой отец?
  — В ЦК.
  Директор подошёл к училке и говорит, что давайте, мол,
  дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
  вызывать, он как-никак в ЦК работает.
  Пришёл Вовочка домой радостный и говорит отцу:
  — Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.