- Анекдот №5001
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
— Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
— Это еще что… Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел — со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь…
- Анекдот №563
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- Анекдот №2036
Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
- Анекдот №5705
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
- Анекдот №6041
Урок английского языка в школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она
нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без
родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая
тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!
- Анекдот №14 за 14 мая 2019
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
- Анекдот №3822
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«
- Анекдот №4815
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошёл к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришёл Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
