Анекдот №4552

Похожие:

• Анекдот 631

  Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

  — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

  Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

  — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

  Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
• Анекдот №77

  Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
  — Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
  — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
  — А ты что можешь предложить?
  Летеха подумал, говорит — значит
  Романтика нужна, ну ладно…
  Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
  — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
• Анекдот №6 за 01 июля 2022

  Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
  Я расстроился, а она меня успокаивает: «Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось»…
• Анекдот №1373

  — Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
  — И это всё, дочь моя?
  — Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
  — А что потом?
  — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
  — Ну, а потом, потом что?
  — А потом в комнату вошла моя мама.
  — Чёрт побери!!!
• Анекдот №5281

  Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби…
  (1): Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
  (2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
  (1): Тормози! Бля, а наживка???
  (2): Братан, лови на понт…
• Анекдот №20 за 26 ноября 2020

  Один приятель говорит другому:
  — Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров — не забывать являться домой.
• Анекдот №1947

  Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там..
  Вместо приличного органа, ничего!
  То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
  Он так испугался, что закричал страшным голосом.
  — Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
• Анекдот №11327

  В КБ Антонов все лётчики — это лётчики-испытатели. То есть хорошие лётчики.
  Лет тридцать назад, поручили одному такому лётчику, назовём его Митрофаном Сергеичем, перегнать Ан-2 в какой-то аэропорт в километрах 400 от завода. Это вроде как повара обязать картохи в мундирах сварить — время займёт, а не для души, и не для гурманов. Но работа есть работа, деваться некуда.
  Прилетел он в этот аэропорт, а посадку от диспетчера получить не может — у Ан-2 посадочная скорость маленькая, только пристроится заходить на посадку, как становится помехой для «большой» авиации.
  После того, как диспетчер очередной раз отправил его на второй круг, Митрофан Сергеич обиделся и посадил самолёт на самолётную стоянку, где сразу и «припарковался».
  Руководитель полётов (РП), тут же примчался на аэродромной машине к Ан-2 и увидел выходящего лётчика.
  Мимино видели? Совсем не похож. Небритый, в спортивном костюме и кедах.
  РП, брызжа слюной, орал — это был твой последний полёт! Вырву оба талона, отлетался ты!
  Митрофан Сергеич — так нема у меня никаких талонов. Испытатели мы. Принимайте технику, а я на электричку пошёл.

  Сейчас у этого лётчика хороший багаж мировых рекордов, включая полёты на Ан-3 (наследника Ан-2) в Антарктиде.

  П.С. Талоны в свидетельстве пилота.
  Талонов всего два. Если их оба вырезают, летчика дисквалифицируют.