Анекдот №4494

Похожие:

• Анекдот №3363

  Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
  — Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
  — Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
  — Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
  Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
  — Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
  — Невинных? Да я вас — блядей заебался всех вместе собирать!
• Анекдот 841

  Жена развлекается с любовником, вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:

  — Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!

  Сверху раздается громогласный голос:

  — Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!

  Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:

  — Господи, убей меня, я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!?

  — Молчи! Я вас, блядей, три года на этот пароход собирал!
• Анекдот 1315

  На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

  Профессор удивленно:

  — Почему ты положил билет обратно?

  — Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

  — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

  Студент отвечает билет на «пять».

  В коридоре его окружили и спрашивают:

  — Ты что, все знал?

  — Да нет, только 13-й билет.
• Анекдот №9626

  Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
  Сначала жалуется слон:
  — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
  путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
  — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
  напиться, даже не замочив ноги.
  Тогда к богу подходит жираф:
  — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
  черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
  мной смеются!
  — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
  вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
  Наконец настала очередь курицы:
  — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
  либо яйца меньше.
• Анекдот №753

  У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
  — Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
  Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
  — Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
  И тут ему Бог говорит:
  — Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
  Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу:
  — Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
  И тут вдруг удар по плечу:
  — Вставай, Михалыч, ты обосрался!
• Анекдот №16802

  Муму: Ты куда меня везешь?
  Герасим: Ты Тургенева читала?
  Муму: Только «Отцы и дети».
  Герасим: Тогда сюрприз.
  —-
  Барыня: Спишь?
  Герасим: нет
  Барыня: Утопил?
  Герасим: Нет еще.
  Барыня: Как утопишь — напиши.
  Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
  —-
  Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
  Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
  Герасим: Нет, потому что скипетр.
  Муму: ?????
  Герасим: Долбаная автозамена!!!
  —-
  Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
  Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной…
  Герасим: 1:1 😉
• Анекдот №1766

  В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу. Отец с сыном вышли покурить.
  Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие. Давай договоримся так:
  Чтоб не очень слышно было, как только я скажу «ПО КОНЯМ! ты на мамку… и тоже… Хорошо сынок договорились. Легли спать. Отец
  только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ! Ну сделал как
  договорились, повернулся к стеночке, и только начал засыпать, опять
  слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал как
  договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг слышит
  опять, ПО КОНЯМ! И спрсонья отвечает: Ты уж поезжай сынок, а я за
  холку подержусь
• Анекдот №4 за 27 мая 2019

  Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.