Анекдот №4369

Похожие:

• Анекдот 1974

  Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

  — Вот бы моей жене такие ноги…

  Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:

  — Вот бы моей жене такую грудь…

  Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

  — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
• Анекдот №15009

  Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
  Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
  Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
  Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
  Жена: — Насмерть?
  Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
  Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
  — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
• Анекдот №3574

  Женщины все время врут:
  — Света, ну, ты готова?
  — Я быстро, еще 5 минут.
  Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
  Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
  Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
  — Петрович, когда будет готово?
  — Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
  Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
  Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
• Анекдот №5051

  Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь дойти? «Мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду! «Эту страну не победить никогда!
• Анекдот №48

  — Ты кто?
  — Спящая красавица.
  — А чё такая страшная?
  — Не выспалась.
• Анекдот №8 за 03 января 2023

  Раннее утро 1 января.

  У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:

  — Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!

  Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт

  Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:

  — Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра… 1 января… Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом…
• Анекдот №512

  Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене-«ало кот дома» — да, а что?-«дай этой скотине трубку, я заблудился!!!
• Анекдот №15026

  Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
  — Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
  Минут через 15 этих воплей другой голос:
  — Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
  Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
  — Галюсииик!!! Галюсииик!!! ….

  Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась — пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.