Анекдот №4310

Похожие:

• Анекдот №3961

  —  У меня дочь родилась!
  — Поздравляю, и как оно?
  — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
• Анекдот №4 за 30 сентября 2019

  — Пойду покурю на балкон.
  — Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
• Анекдот №20 за 02 декабря 2021

  Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
  ©
• Анекдот №7185

  — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
  — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
  — А был самый запоминающийся момент?
  — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
• Анекдот №13097

  — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
  — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
  — А был самый запоминающийся момент?
  — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
• Анекдот №16 за 25 октября 2020

  Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
• Анекдот №19498

  Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
  — Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
  — И чему же ты радуешься?
  — До этого была вторая.
• Анекдот №1515

  Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.
  Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
  Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
  — Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.