- Анекдот №9 за 17 сентября 2023
Объявление: «Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!»
Из комментариев: «А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!
Вот почему так важно образование…
- Анекдот №9 за 29 июля 2022
— Чем педикюр отличается от маникюра?
— Педикюр делают педики, а маникюр — маньяки.
- Анекдот №19733
— Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, — люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: «Да, здесь жил и работал великий художник!».
— Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
- Анекдот №3980
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну, а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак… А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну, а дедушка твой где спит!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!
- Анекдот №16 за 11 января 2022
— Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
— Понюхать можно, а лизнуть нет.
- Анекдот №19 за 10 октября 2021
Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.
- Анекдот №1583
Сын (3 года) подходит, спрашивает:
— «Моя мамочка» — так можно говорить?
— Конечно можно, — отвечаю.
— «Моя мамочка…» так точно можно говорить?
— Да, это даже приятно!
— Хм, странно… А почему «твою мать» нельзя?
- Анекдот №11843
Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.
