Анекдот №404

Похожие:

• Анекдот №2913

  Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
  Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
  Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
  — Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
  — И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.
• Анекдот №16155

  Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание — читать мысли всех живых существ.
  Приходит домой и говорит жене: — Пойду с собакой погуляю!
  И читает мысль: — Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
  Выходит с собакой на улицу: — Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
  И читает мысль: — Придурок! У меня же когти!
  Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
  — Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
  Мужик поднимает голову.
  Сверху: — Оппа! Прямо в глаз попала!
• Анекдот №17653

  Рабинович просит своего друга:
  — Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
  — Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
• Анекдот №2128

  Приходит раз мужик к врачу.
  — Доктор, у меня яйца болят.
  Доктор посмотрел и говорит:
  — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
  Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
  — Ну, как дела?
  — Все хорошо, не гремят и дети есть.
  — Как?! Какие дети?
  — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
• Анекдот №18 за 21 июня 2019

  В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
  — Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
  — Доктор, — говорит один из них, — у меня большая проблема…
  — Да, да, я весь внимание…
  — Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного…
• Анекдот 265

  Приходит к сексопатологу карлик и говорит:

  — У меня, доктор, серьезная проблема.

  — Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.

  Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! Чуть не до пола. Доктор офигел спрашивает:

  — А какой же он вас, когда стоит?

  — Понятия не имею, теряю сознание от оттока крови.
• Анекдот №15009

  Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
  Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
  Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
  Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
  Жена: — Насмерть?
  Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
  Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
  — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
• Анекдот №1 за 16 июля 2025

  Гиви приходит к соседу.
  — Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
  — Говори, Гиви.
  — Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки — мальчики, мальчики, мальчики, у меня — девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
  — Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
  — Хорошо, посажу.
  — Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
  — Хорошо, и это сделаю.
  — Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
  — Хорошо, а потом?
  — Потом мне звонишь!