- Анекдот №17440
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…
- Анекдот №20 за 13 февраля 2022
— В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
— И меня, — говорит Пина. — Но когда появился маленький брат, оказалось, что «прячься, полиция» родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде «Макдональдса».
- Анекдот №16648
Ловкость рук
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
«Захожу, — говорит, — в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь — она взрослая уже была тогда — немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком — Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки».
- Анекдот №11 за 16 июля 2022
Один мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..
- Анекдот №3 за 15 декабря 2019
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
- Анекдот №6 за 28 ноября 2022
СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
- Анекдот №8648
В женской консультации:
— Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
— На второго курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
- Анекдот №4408
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
